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我為什么不能有自己的想法

來源:風(fēng)華國韻 2017-12-26 09:42:07 我為什么不能有自己的想法 1341

  媽媽,我對你說

  媽媽:

  您有沒有想過,當(dāng)我決定要做什么,您總是說“不可以”、“不行”,我心里很難受,您根本就沒有意識到,或許您根本也沒想過這些問題吧?

  我印象最深的一次是我上四年級的那次,我想周末和同學(xué)去動物園去看猴子,您沒有時間陪我一起去,所以您也不讓我去。

  那天下午,我在家哭了好久,我實在不明白,您為什么不讓我去動物園?周一的時候,我們一起邀約去動物園的同學(xué)中,只有我一個人沒去成,他們都責(zé)怪我不講信用。面對同學(xué)的指責(zé),我真的很委屈。

  那次,您沒跟我解釋不允許我去的原因。后來,很多事都是這樣,每當(dāng)我問您為什么的時候,您都一副不耐煩的樣子跟我說:“你哪兒來那么多為什么啊?我說了不行就是不行!”

  您一直都是“不許質(zhì)疑,只許執(zhí)行”,我的那些“為什么”都被迫委屈地壓在心底。但是,媽媽,我多么希望您也能重視一下我的想法,問一問我的感受啊!

  兒子:小旭

  媽媽要懂的心理學(xué):孩子也有自己的想法,并且希望得到家長的尊重

  教育和發(fā)展心理學(xué)巨匠皮亞杰認為:“成人與兒童最本質(zhì)的區(qū)別就是兒童的思維與成人的思維存在質(zhì)的不同。”比如,孩子可能會給自己心愛的寵物狗戴上帽子,然后在一旁看著小狗急于“摘”掉帽子的情形,而樂得哈哈大笑。家長往往會認為孩子的這種做法很無聊,并且質(zhì)問孩子:“人的帽子怎么能給狗戴上?”可是在孩子的眼里,狗和他自己是一樣的,它完全可以擁有一頂帽子,他們是朋友,而不是人和寵物的關(guān)系。孩子認為這樣做很有趣,很有創(chuàng)意,而家長往往會認為孩子這樣做是“不務(wù)正業(yè)”。這就是兒童思維和成人思維質(zhì)的不同。

  孩子的自我意識和想法,往往標志著孩子個性的發(fā)展。隨著年齡的增長,孩子會不自覺地對自己的事情做出決策、提出質(zhì)疑和想法,這些都是孩子思想意識逐漸發(fā)展的表現(xiàn)。家長看到這些時,應(yīng)該為孩子擁有這種獨立思考的意識而感到高興,不能以家長的威信強迫孩子接受自己的想法。

  換種方式愛孩子

  1.無視孩子的想法,不如尊重孩子的意愿

  淘淘的媽媽是位服裝設(shè)計師,她對衣服的搭配很有研究。每天,上小學(xué)的女兒放假穿什么衣服出去玩兒,她都要“嚴格把關(guān)”。不自覺地,媽媽就成了淘淘的服裝師,每次出門都要給淘淘選衣服。

  這個周末,淘淘約好和同學(xué)去爬山。媽媽習(xí)慣性地給淘淘選好了衣服。可是當(dāng)媽媽把一條碎花小洋裙遞給淘淘的時候,淘淘卻沒有接。她嘟著小嘴生氣地說:“穿這種裙子怎么去爬山?你別管了,還是我自己挑吧。”說著就自己動手找起衣服來。

  過了一會兒,淘淘上身穿了一件淡紫色背心,下身穿了一件白色短褲,正要出門時,媽媽急忙阻止淘淘:“顏色這么搭配不好看,紫色應(yīng)該搭配……”淘淘知道媽媽又要長篇大論了,她不高興地說:“媽媽,您的色彩搭配太完美了,可是我不喜歡,我覺得這么穿就挺好的。”說完就出門了。

  過了幾天,淘淘媽媽看到了女兒爬山時的照片,照片里女兒的身影很活潑,完全沒有因為色彩搭配得不完美而遜色,相反地,那種不完美搭配襯托出一種不同尋常的感覺。媽媽知道,以后再也不能用專業(yè)的眼光干涉孩子了。

  雖說淘淘媽是一位服裝專業(yè)人士,她的經(jīng)驗也是專業(yè)的,但是淘淘有自己的喜好,穿出了自己的風(fēng)格,這是孩子勇于嘗試和展示自我的表現(xiàn),昭示了孩子的個性發(fā)展。所以,當(dāng)媽媽替孩子決定一件事時,不妨換個方式,尊重孩子的想法,讓孩子的個性不再受大人的約束。

  2.強行命令孩子,不如換個方式讓孩子接受建議

  唐唐是個獨立性很強的孩子,剛上小學(xué)一個月,他就覺得自己長大了,不能跟幼兒園一樣了,所以他決定要自己上學(xué)放學(xué),不讓爸爸媽媽來接他了。媽媽聽了唐唐的“壯語”后,很擔(dān)心,因為學(xué)校處在鬧市區(qū),離學(xué)校不遠就是公交車站,來來往往的車輛很多。唐唐媽媽不敢想象讓唐唐獨自上學(xué)放學(xué)的場面。

  但是,面對孩子,媽媽還是拉著唐唐的小手,高興地對唐唐說:“唐唐真是個勇敢的小男子漢啊!媽媽真高興聽到你這么說。但是,你剛剛上了一個月的小學(xué),對環(huán)境還不太熟悉,而且學(xué)校周邊的車輛那么多,如果你不讓爸爸媽媽去接送,媽媽每天會非常擔(dān)心的。等你再大一點,媽媽就不會那么擔(dān)心了,你說呢?”唐唐歪著腦袋想了想,說:“那就等我長大一點,我再自己上學(xué)吧,那時候我就是個大孩子了,就不用爸爸媽媽接送了。”

  媽媽聽了唐唐的話,高興地點了點頭。

  很多媽媽都抱怨:“孩子總是提出無理要求,或者太任性,想要什么就要什么,想做什么就做什么。每次都要跟孩子大聲吵吵才能讓他們對那些無理的要求死心,真是煩死人了。”其實,孩子的這種“無理要求”正是折射孩子內(nèi)心的一面鏡子。這其中的要求需要,媽媽應(yīng)該仔細地分析和鑒別,并做出相應(yīng)的引導(dǎo)。

  當(dāng)孩子提出“過分要求”的時候,媽媽完全可以心平氣和地向孩子說明自己的感受,讓孩子也了解自己的想法,同時讓孩子再考慮一下他的要求是否合適。這樣就可以避免雙方各執(zhí)己見、劍拔弩張的狀況。


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